Caro Auger - Cancer diagnosis 32 weeks pregnant

10/10/2019

AUGER, Caroline
1991-2019

À Châteauguay, le 6 octobre 2019, âgée seulement de 27 ans, est décédée Caroline Auger.

Elle laisse dans le deuil son fils Lukas, ses parents Richard et Joane, ses frères Ricky (Christine) et Danny (Chloé), ses nièces Evie et Lee, la famille Trottier, son chien Happy, ainsi qu’autres parents et amis.

La famille vous accueillera au complexe funéraire :

Alexandre Nicole
Complexe Funéraire Châteauguay
96, boul. St-Jean-Baptiste
Châteauguay, 450 699-9919
www.alexandrenicole.com

le samedi 12 octobre à compter de 12h30, suivi d’un hommage à 16h30, en la chapelle du complexe.

En sa mémoire, des dons à la fondation Néz pour vivre seraient appréciés.

Pour faire un don:
https://www.nezpourvivre.com/fr/cent-pour-100/donate/cent-pour-100/1176/ -form-box

Ils ont pris l’engagement de trouver cent donateurs au profit des jeunes de 18 à 35 ans atteints par le cancer partout au Québec. Serez-vous l’un d’eux?

10/06/2019

C'est avec une grande douleur que nous vous annonçons le décès soudain de Caro ce matin le 6 octobre 2019 à 6h39.
Arraché à la vie prématurément, elle laisse son enfant Lukas, ses parents, ses frères, un vide incommensurable, qu'elle remplissait chaque jour avec son amour, sa gentillesse, sa loyauté et sa sincérité.

Plus de détails suivront prochainement pour les funérailles.

Merci de la famille pour votre support, votre aide lui a toujours fait chaud au cœur.

06/12/2019

La semaine a été difficile. Les effets de la chimio ont été forts une fois de plus. 🤮🤢😷🤒 Maman a été extrêmement malade. Et de tes trois pommes, tu m’as vu être faible. Tu m’as vu être au plancher, en position fœtus, pleurant de douleur. 😫Tu m’as vu en sanglot. 😭Tu m’as vu souffrir mon cœur. 💔Et j’aimerais tellement que toutes ces images sortent de ta mémoire mon amour.😩

Tu m’as vu souffrir. Et certaines personnes m’écrivent pour me dire qu’il serait mieux que maman quitte ce monde afin que tes petits yeux plein d’innocence ne me voient pas dans cet état. 💔

Et je comprends. Je comprends parce que voir maman ainsi n’est pas le meilleur pour toi mon amour. 💔Je comprends parce que jamais dans ma vie je n’aurais pensé faire vivre toute cette situation, toutes ces fois, toutes ces choses, à mon enfant, à mon bébé, à mon fils, que j’aime, plus que quiconque sur cette planète. ❤️👶🏼

Jamais je n’aurais pensé mon bébé. 🙅🏼‍♀️

Mais maman n’a pas choisi. Maman n’a pas choisi la maladie. Maman n’a pas choisi qu’on m’apprenne avoir un « neo » en fin de grossesse. Neo, un bien joli mot pour en cacher un mieux connu de tous. 🧐

Parce que même les plus grands médecins ont peur de ce mot-là. Parce que ce sont six petites lettres qui font crier, pleurer. Qui donnent des cauchemars aux plus braves et qui isolent les mieux entourés. 😟😟😟

🎗C-a-n-c-e-r. 🎗

Quand on te l’annonce, personne n’ose prononcer le mot. Parce que si tu ne sais pas ce que c’est qu’un « neo », alors tu sortiras du bureau ne sachant pas trop à quel point ce dont tu es atteint es grave. 🧐

Parce que tu n’auras aucune idée à quel point ta vie va changer complètement à partir de ce jour si tu ne connais pas le fameux synonyme d’un néo. 🤷‍♀️ Parce que même si comme moi, tu savais ce qu’était un « néo », tu ignores totalement ce qui s’en vient. 🤷‍♀️ Tu n’as pas la moindre idée non seulement de tout ce qui va changer autour de toi, mais de comment les gens vont changer face à toi, de comment toi-même, tu ne seras plus rien de qui tu étais. 🙅🏼‍♀️😟

Parce que c’est bien vrai mon fils. J’aurais voulu que tu connaisses maman tel que maman a été les 25 premières années de sa vie. 👱🏻‍♀️🏋🏼‍♀️🏊🏻‍♀️🏒

Alors je prends deux minutes ce soir pour te raconter un peu. Et que tu ne comprennes pas m’importe peu mon amour. ❤️J’ai seulement envie de te le dire. Parce que derrière le cancer, maman est encore humaine. ❤️

Parce que derrière le cancer, maman est encore une personne, la même qu’avant, dans le cœur, du moins. ❤️Parce que maman n’a plus les mêmes capacités mon amour, mais maman a un cœur plus grand que jamais mon fils; Plus grand que jamais depuis que tu fais partie de ma vie Boubou. 👶🏼😍

Alors maman, raconte-moi, qui es-tu?

Maman, mon grand, est un tomboy assumée, depuis toujours. Tes « mon oncle », mes deux frères, ont bien aidé à la situation. 👱🏻‍♀️❤️🧔🏼🧔🏼On se tiraillait, on se chamaillait, mais tu sais quoi mon cœur? Aujourd’hui, tes « mon oncle » sont mes deux meilleurs alliés au monde. Tes « mon oncle » sont mes deux meilleurs amis au monde. Et tes « mon oncle » sont aussi et surtout ceux en qui maman a le plus confiance pour m’assurer qu’advenant la fin pour moi, ta suite à toi soit belle malgré tout. 👶🏼❤️

Tes « mon oncle »; En entendant leur voix tu souris, ☺️en flattant leurs grosses barbes tu es rassuré, 🤗en les voyant tu tends les bras, 😍et pour maman, tout ça, ça n’a pas de prix. ❤️

Parce que maman sait que tu les aimes, parce que maman sait qu’ils t’aiment, et parce que cet amour, c’est ce qu’il y a de plus important au monde mon fils. ❤️ Et j’espère un jour te faire connaitre ce lien particulier qui unit deux personnes ayant la même maman – de sang ou de cœur.

Alors je te présente maman; de ses 25 premières années de vie, maman a été une vraie boule d’énergie, 🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️🏃🏼‍♀️sportive sans limite tout en étant l’intello 🤓qui se tapait des briques de roman pour le plaisir à 7 ans. 🤓Parce que lire en courant sur un tapis roulant, ça, c’est ta maman. 📚Parce que jouer 3 games d’hockey en une soirée, 🏒ça, c’est ta maman. Parce que faire 1001 projets à la fois, ça, c’est ta maman mon amour.

Ta maman, c’est faire un DEC en techniques policières 👮🏼‍♀️de jour en faisant un AEC en éducation à l’enfance de soir👩🏼‍🏫, tout en travaillant et en continuant bien sûr les entraînements quotidiens que demandent la technique.

Parce que maman, c’est être éducatrice à temps plein,👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼👶🏼 être enceinte 🤰🏼et étudier à McGill en Physical Education 👩🏼‍🏫🏃🏼‍♀️parce qu’on l’a refusé pour santé à Nicolet et que maman a toujours un autre projet en tête malgré les mauvaises nouvelles. 🤗Parce que maman, c’est autant la force physique et mentale d’une police que l’âme charitable et le cœur immense d’une éducatrice et enseignante. ❤️👶🏼❤️

Parce que ta maman, c’est tout plein de choses à la fois et c’est ce qui la décrit le mieux. Parce que maman aurait voulu faire tous les métiers du monde et a toujours dit qu’il n’y avait pas assez de temps dans une vie pour faire tout ce qui était amusant. ❤️😀

Et aujourd’hui, cette phrase prend toute son ampleur mon fils. Parce que le temps de maman est compté plus que jamais. 💔😭

Maman, c’est aussi, un amour inconditionnel pour les enfants, les bébés, les animaux. 👶🏼🐶🐱🐭🐰🦊🐻🐹🐼🐨🐯🦁🐷🐸🐥🦉🐢🐕🦔🐿

Mais maman, c'est aussi une grande gaffeuse, c'est aussi celle qui a la tête dans les nuages, ☁️qui peut retrouver ses clés dans le congélateur, ❄️ et qui peut s'embarrer à l'extérieur de l'auto plusieurs fois par année. 🔐 Maman, c'est aussi savoir comment se débrouiller pour s'en sortir, fouillant les poubelles à la recherche d'un cintre pour résoudre le tout. 💁🏼‍♀️

Mais ce qui fait de ta maman, MAMAN, c’est l’amour que j’ai pour toi depuis toujours mon cœur. Parce que le rêve #1 de maman, c’était qu’un jour, un petit être m’appelle ainsi. 🤱🏼

M-a-m-a-n. Je t’aime depuis que je suis moi-même bébé, ayant toujours rêvé à toi mon cœur.🤰🏼💫

Mais, je dois te dire mon fils. Rien de tout ceci n’est facile. J’ai tout perdu au cours de ces deux dernières années mon fils. J’ai tout perdu. 💨🌪☄️

Parce que je ne suis plus qui j’ai été au cours de ces 25 dernières années. Sportive? Je n’y arrive plus. 😔Énergique? Je me couche à l’heure d’un enfant d’un an. 😴Pleine de projets? Je ne peux plus rien planifier parce que maman ne sait jamais quand elle sera apte à faire quoi que ce soit. 🤮🤒Pleine d’occupation? Maman ne travaille plus, maman n’étudie plus. 😪Maman n’y arrive pas mon grand. Maman a tout perdu. Sa santé. Sa fertilité. Sa jeunesse. 😭

Mais.

Il y a un ÉNORME mais mon grand. ❤️

Parce que si dans cette « bataille » j’ai tout perdu, il faut surtout mentionner qu’à travers ce cancer, j’ai surtout gagné. 😄❤️

Parce que mon bébé est né, en santé.🤱🏼🤱🏼🤱🏼
Parce que mon rêve #1 s’est réalisé.❤️🤱🏼

Parce qu’aujourd’hui, le plus magnifique des petits humains m’appelle maman. 👩‍👦

Et je sais que c’est injuste, parce qu’il est bien vrai que tu ne devrais vivre rien de tout cela mon cœur. 💔 Mon plus grand souhait demeure que tout ceci ne t’affecte pas, sois-en certain. Mais, maman choisit de continuer, d’essayer, de persévérer. Malgré ce que ça signifie. Malgré le fait que tu doives me voir dans les pires états qui soient. 💔

Maman le fait, pour les jours où ça va bien. ❤️👩‍👦Maman le fait pour aujourd’hui. Parce qu’on l’a fait mon fils. On est allé au parc aujourd’hui. 🌳🐾🌳Et ça a bien été. On est allé au parc aujourd’hui, et on s’est amusé. ❤️On est allé au parc aujourd’hui mon fils. Et ce soir, j’en pleure. J’en pleure parce qu’aller au parc, ça fait des semaines que maman y rêve. ❤️

Et nous y sommes arrivés mon amour. Sans vomissement. 🤮Sans perte de connaissance. 🤒Sans douleur insupportable. Sans cri, sans pleure, sans larmes. 😍Nous y sommes arrivés.😍

Et c’est pour que tu vois maman dans cet état que maman continue. 😘Quel que soit le ratio de bonnes/moins bonnes journées. ❤️

Il suffit d’une, pour que notre bonheur à nous soit suffisant à ce que maman continue, encore et encore. ❤️Parce que les moments de santé diminuent peut-être, mais les moments d’amour sont permanents entre nous. ❤️

Parce que je t’aime, tout simplement, mon enfant. 👶🏼❤️
Parce que je t’aime.

Mon Boubou. 😍👶🏼

- Maman, qui choisit sans hésiter sa vie de maladie en ta compagnie que la santé sans t’avoir connu, mais qui rêve d’un lendemain qui puisse additionner les deux. 👶🏼❤️

Boubou + santé = Paradis de maman.👱🏻‍♀️❤️👶🏼

Énorme merci à Julie Mc Innis Photographe encore une fois pour une séance photo cadeau fête des mères dont vous pourrez admirer quelques photos de Boubou et moi 😍

05/30/2019

⚠️ Des nouvelles, j’en donne peu souvent, pour la simple raison que moi-même, j’en ai peu.

Au cours des dernières semaines, j’ai su que mon super cocktail de traitements ne fonctionnaient pas sur moi. Je ne réponds pas aux traitements, une fois de plus. 😭

Le cancer est dans l’utérus, dans le poumon, et à partir de maintenant, le foie. Les nodules se multiplient et leurs grosseurs continuent d’inquiéter les médecins. 😪😪😪

Ça a été une annonce difficile. Une annonce qui présumait une fin inévitable. Une fin dans un délai rapproché. ☠️

Présumait. J’aime le dire ainsi car ça signifie qu’il n’y a aucune certitude. Il n’y a aucune certitude puisque chaque cancer est différent, et chaque patient l’est aussi. 🙅🏼‍♀️🙅🏼‍♀️🙅🏼‍♀️

Présumait. Parce que j’ai envie d’essayer encore. J’ai envie de vaincre tous les pronostics, aussi sombres soient-ils pour moi. 💔

Vaincre les pronostics, parce que je regarde mon fils et ce que je vois plus que tout, c’est qu’il a besoin de sa maman. 👩‍👦❤️

Et comme il a besoin de maman, il est inconcevable pour maman d’abandonner malgré l’absence de réponse. 🙅🏼‍♀️🙅🏼‍♀️🙅🏼‍♀️

Alors on établit un plan. Pour garder la tête haute et l’espoir bien vivant, on établit un plan. 🌈💫☀️

Que voici;

Nouvelle molécule de chimiothérapie aux 3 semaines (j’ai eu ma première dose lundi). Pemetrexed. 💉💉💉

Soyons réalistes: les chances que la chimio fonctionne sont très très minces. Mais aussi minces soient-elles, je me dois d’essayer. 🙏🙏🙏Nous allons donc faire cette chimio en « attendant » les résultats de Toronto.

Petit rappel : Toronto fait l’analyse des biopsies afin de savoir si un protocole ou traitement ailleurs (À Toronto ou à Boston) fonctionnerait. 🙏🙏🙏

La semaine dernière, j’ai su qu’il n’y avait pas assez de tissus pour faire les analyses. 😩J’ai donc eu une biopsie (une tentative plutôt) du col.

Tentative, parce que ça a échoué. 🛑 Trop de cicatrices. Impossible d’accéder au cancer au niveau de l’utérus. 🛑

J’ai donc eu une autre biopsie cette semaine, au niveau pulmonaire. ✂️✂️✂️ Opération d’un jour. Une autre marque sur mon ventre. Un autre « bobo » comme mon fils les appelle. 👶🏼

La biopsie est faite. Les tissus sont en envoie pour analyse. 🏥

Mais le délai est là. 😩 Il est bien là et comme il a fallu recommencer, lui aussi se remet à zéro; 1 ou 2 mois.

1 ou 2 mois. Encore une fois. 😩

Aujourd’hui, pour toi mon fils, j’oublie le délai, je pense aux merveilleuses journées d’été à venir ensemble, ☀️ et je profite de ta douce respiration sur ma joue. 👶🏼❤️

Je me concentre sur ce qui est beau. Et ce qui est beau, c’est que je t’ai donné la vie mon garçon. ❤️Je t’ai donné la vie. J’ai eu cette chance incroyable de te porter. 🤰🏼J’ai cette chance inestimable de te bercer. 🤱🏼 Encore aujourd’hui, alors que tu as 19 mois. 😍

Maman a la ferme croyance que bébé choisit bien sa maman, car mon fils, maman elle ne t’aurait pas mieux choisi. 👶🏼❤️

Tout simplement parce que toi et moi sommes un match parfait mon fils. 👩‍👦Tu me comprends, sans comprendre vraiment. 🤗 Tu n’as pas encore l’âge de comprendre la situation, et pourtant, tu comprends plus que quiconque. Tu ME comprends plus que quiconque Boubou. ❤️ 🤗🤗🤗

Le lien qui nous unit est si fort et je sais au fond de moi-meme que c’est ce lien si spécial qui à lui seul détruira tout sur son passage. 👩‍👦💪🏼❤️

Des obstacles? Rien à notre épreuve. Parce que je n’aurais pas pu rêver d’un meilleur petit humain comme partenaire. ❤️ Ça te prend maman pour être calme. Et ça me prend ta petite voix, ton sourire moqueur et tes éclats de rire pour continuer. ❤️

Continuer, c’est tout ce que je peux faire pour toi mon petit cœur. ❤️Maman se sent si impuissante.💔

Impuissante face à la mort, même si mourir, n’est pas épeurant pour maman. Ce qui est épeurant, c’est de ne pas savoir ce qui adviendrait de toi à mon départ. 💔

Alors c’est tout ce que je me permets de penser. Ça s’arrête ici. 🙅🏼‍♀️ Parce qu’on ne veut pas de départ. Parce que pour maman, c’est inconcevable. 🛑

Maman ne peut pas accepter de te quitter. De te dire au revoir, de ne plus jamais te voir. De ne pas être présente pour toi. De manquer toutes les premières fois, tous les événements marquants, toutes les étapes importantes à franchir. 😭

J’arrête. 🙅🏼‍♀️ Vraiment cette fois. Parce que les larmes coulent sur mes joues et que les sanglots pourraient bien te réveiller. 😭Maman, arrête. Regarde ton fils. Regarde comme il est magnifique. 😍

Regarde comme il est beau. En santé. Bien. Paisible. 😍❤️

Je pousse un soupire de soulagement. C’est une victoire que je n’avais pas réalisé. Cela fait deux semaines sans crises d’anxiété. Le sourire me revient. 🤗 Tu vas mieux mon grand. ❤️ Ensemble, nous avons réussi à trouver le juste équilibre. 👶🏼❤️

Co-dodo, tu es la victoire pour nous. 😴 Co-dodo, tu permets à mon fils de dormir comme tous les bébés le devraient: bien calmement au pays des rêves.

Co-dodo, maman te remercie. 🤗Parce que c’est grâce à toi si mon fils trouve un peu de lumière dans sa toute petite vie. ☀️ C’est grâce à toi s’il récupère de tant de sommeil perdu. 😴 C’est grâce à toi si le jour, il profite davantage et JOUE, 🎉 s’amuse comme tous les enfants devraient être en mesure de le faire. C’est grâce à toi si maman est apaisée, enfin, de le voir si paisible. 🤱🏼❤️

Mon fils, comme j’aime si bien te le chanter, pour toi une fois de plus ce soir, je te souffle à l’oreille :

« I'd climb every mountain
And swim every ocean
Just to be with you
And fix what I've broken
Oh, 'cause I need you to see
That you are the reason » ❤️

Je te promets de traverser tout ce qui se présentera devant nous pour pouvoir tenir ta main dans la mienne. Mon bébé, mon fils, mon hero. 🎗👶🏼❤️

Maman, qui croit fermement que tu es sa destinée. 👶🏼❤️






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04/20/2019

Home sweet home. 🐣👶🏼❤️

Je ne prendrai pas plus de temps sur les réseaux sociaux parce que mon temps ici et maintenant avec mon fils est précieux 👶🏼❤️

J’ai eu mon congé cet après-midi et c’est tout ce qui compte.

Pâques, avec mon fils.

Ici, maintenant, le sourire au lèvre, le cœur rempli de joie, avec toi, petit homme de ma vie.

❤️

Maman n’est pas guéri, mais son cœur l’est complétement aujourd’hui.

Je t’aime mon fils.
Et ce soir, nous dormirons paisiblement, ensemble.

❤️
👶🏼



P.s: Joyeuses Pâques à tous 🐣❤️

04/16/2019

🏥🚑 Beaucoup de messages me parviennent ces derniers jours. Je suis bel et bien hospitalisée, mais rien de grave. Aucun soucis. 🧘‍♀️

Maman a très hâte d’aller rejoindre Boubou, et le mal le plus grand demeure cette séparation avec mon fils. 💔👶🏼 Mais tout va “bien”.

Alors voici un petit résumé de la situation:

Au courant de la semaine du 1er avril, je fus hospitalisée pour vomissements intenses, alors que je n’étais pas en post-chimio. 🤮

Incapable de manger ou boire quoi que ce soit, je me suis rapidement déshydratée. 🤢🤢🤢

Quelques jours d’hospitalisation, des examens et biopsies effectués et des démarches importantes entreprises. 🙌

Grâce à l’aide de ma superbe équipe d’oncologues👏, on a envoyé une demande à Toronto (Princess Margaret Cancer Center). 🙏

L’hôpital en question m’a appelé le vendredi 5 avril alors que j’étais toujours hospitalisée afin de me donner un Rv le lundi suivant (8 avril). 😱🤗🤗🤗

Il fallait à tout prix que j’obtienne mon congé afin d’obtenir une seconde opinion.🙌🙌🙌

Afin de savoir si eux, pouvaient quelque chose pour moi. Parce que tel qu’annoncé il y a quelques semaines, les scans montrent pour l’instant que le cancer continue de prendre de l’ampleur malgré le fameux cocktail puissant que l’on m’administre. 💉💊💉(Chimio double cisplatin - topotecan, anticorps avastin ainsi qu’immunotherapie)

J’ai donc eu mon congé prématurément, à ma demande, puisque je souhaitais de tout cœur me rendre à Toronto le lundi 8 avril dernier. 🙏🙏🙏

6h de train 🚂 et me voilà à Princess Margaret Cancer Center.

Conclusion de mon rv à Toronto:

Mon oncologue de Toronto doit attendre de recevoir mes biopsies de Montréal pour premièrement savoir s’ils ont assez de tissus afin d’effectuer un profiling du cancer.

Délai : environ 1 mois. 😫

Si c’est le cas, ils vont faire le profiling du cancer afin de savoir s’il y a des mutations. 😱🙏🙏🙏

S’il n’y a pas assez de tissus, je vais devoir reprendre le train 🚂 et faire des biopsies directement à Toronto.

Délai de l’analyse profiling : 1 mois. 😫

Délai Total évalué à 2 mois. 😫😫😫

Deux mois. Boubou. ❤️ J’ai appris que deux mois, c’était énorme. Énorme parce qu’en deux mois, tu changes tellement. Tu m’apprends tant. Tu grandis, évolues, m’épanouie. ❤️❤️❤️

Et bien que ce deux mois semble éternel, je sais qu’il passera en un claquement de doigts. 👌 Parce que tu seras là près de moi. 👶🏼❤️👱🏻‍♀️

Et parce que tu seras là près de moi, maman ne peut faire autre chose que de VIVRE ce deux mois afin d’obtenir, enfin, de bonnes nouvelles. Afin que l’on me dise, enfin, qu’il y a un traitement qui a de fortes probabilités de fonctionner pour moi. 🙏🙏🙏

Deux moi. Si long, et si court à la fois. Deux mois d’attente ou, à profiter avec toi ti-homme. C’est ainsi que je préfère le voir. 👶🏼❤️

L’oncologue revient et mes pensées se concentrent à nouveau sur le fameux rendez-vous de Toronto. 🙌

Elle m’explique.

S’il y a des mutations, ils vont tenter de trouver un traitement spécifique à la mutation. Ça, ça signifie, un traitement propre à ce cancer qui m’habite. Qui m’habite temporairement, comme j’aime si bien le dire. Tem-po-rai-re-ment. 🧘‍♀️🧘‍♀️🧘‍♀️

S’il n’y a pas de mutation, tout ce qu’il reste, ce sont les essais cliniques puisqu’il n’y a vraiment plus rien d’autres. 😞 Rien d’autres à Toronto. J’aime bien spécifier que c’est propre à l’endroit. Parce qu’il y a toujours Boston pas très loin dans ma tête. 🤔

D’ailleurs, je devrais obtenir des nouvelles de Boston d’ici deux semaines. À savoir, y a-t-il quelque chose de possible pour moi? 🤔

Reviens Caro. Focus sur Toronto pour l’instant. 🙌

Elle continue.

Entre temps, elle me suggère de continuer l’immunothérapie et les chimiothérapies que je fais présentement. 💉💊💉

Mon Tep scan est le 29 avril et j’aurai une très bonne idée des résultats le jour même. Merci à ma merveilleuse équipe d’oncologues qui ont pris en main l’urgence de la situation. 👌👏👏👏

L’oncologue de Toronto m’informe également qu’elle fera un appel le 29 afin d’obtenir les résultats du Tep scan pour qu’ensemble, mes oncologues de Mtl et Toronto prennent une décision éclairée 💡 quant à la pertinence de continuer les traitements actuels. 🤔💉💊💉

Le train 🚂 m’attend pour le retour. 6h plus t**d, je rejoins enfin mon fils dans son lit. Il dort paisiblement. 😇😴

Quel soulagement de voir que ce soir, l’anxiété ne le ronge pas. ❤️

Maman se couche près de toi et tu me prends immédiatement la main ✋ bien que tu sois endormi. Mon fils, tous ces petits gestes attendrissants que tu fais donnent tant de force et de courage à maman. De ton petit corps, tu m’apportes tellement d’énergie et d’espoir. 👶🏼❤️

À 1h30 cette nuit, tu te réveilles, tu te lèves la tête, tu m’aperçois, “maman?!!”. 🤗🤗🤗

Un maman tout émerveillé. Un maman surpris. Agréablement surpris. Et tu me reprends la main, ✋consciemment cette fois, pour ensuite repartir dans les bras de Morphée. 😴

Mardi, on profite ensemble. ❤️❤️❤️

Une journée. C’est tout ce qu’on a car maman a ses traitements de chimios mercredi, jeudi et vendredi (10, 11, 12 avril). 💉💊💉

Chimio, chimio, chimio. 💉💉💉

Et malgré l’optimisme de maman, une autre hospitalisation est de mise. 🏥

Maman retourne donc à l’hôpital quelques jours. Maman s’ennuie tellement de toi. 💔

Maman s’ennuie de tes petites mains. Maman s’ennuie de tes rires aux éclats. Maman s’ennuie du “mamaaaaaaaaan” qui sort de ta petite bouche délicate dès ton réveil. Maman s’ennuie de ton odeur. Maman s’ennuie Boubou. Maman s’ennuie. 💔👶🏼

Un FaceTime pour tenter de reconnecter. De te montrer que maman est là. ❤️

Et ce sera le dernier. Le dernier parce que maman sait que maintenant, tu comprends. 😫 Tu comprends que si je suis sur le vidéo, c’est que je ne suis pas là, à tes côtés. 😫

À la seconde où tu as entendu la voix de maman, tu as prononcé ce mot, suivi de larmes. 😭 Et ça, ça brise le cœur de maman 💔.

Rapidement, j’ai dis à ta mamie de s’éloigner. C’est terminé, les FaceTime. Parce que ce qui te fait mal me déchire. Ce qui te fait mal me fait doublement mal mon cœur. 💔💔💔

Maman t’aime si fort.👶🏼

La séparation se fait de plus en plus difficile. Parce que plus tu grandis, plus tu comprends.

Plus tu comprends, plus ça me rend fière et triste à la fois. 💔

J’aimerais tant que rien de tout cela ne t’affecte ti-homme. J’aimerais tant qu’enfin, tu aies un début de vie serein. 🧘‍♀️👶🏼

Promis mon cœur, ça viendra. 🙏❤️ Promis, maman fera tout ce qu’il faut pour qu’un jour, tu aies une vie à la fois pur et calme. 😇 Promis, maman ira partout où il faudra pour que cela se produise. 🚕✈️🛥🚂

Promis Boubou. Promis. ❤️

https://www.gofundme.com/cancer-diagnosis-32-weeks-pregnant?pc=ot_co_dashboard_a&rcid=d939daea69704acf8042289e654ac65d

04/02/2019

Je me suis fait attendre quelque peu. Les nouvelles ont été difficiles cette semaine. Les masses ont grossi. Et il y en a davantage. 😭

Je me suis fait attendre parce que je ne savais pas quoi dire. Je ne savais pas quoi dire, et encore moins quoi faire.
Dépourvue. De tout moyen, de toute raison, je me suis sentie complètement dépourvue. 😭

Et puis j’ai voulu tout oublier un instant. Faire semblant que tout cela n’existe pas. 🧘‍♀️🥰

Et ça a raté. Ça a raté parce que tout me fait penser à toi Boubou. ❤️ ❤️ ❤️

La vue d’un vélo qui passe est une torture. Je t’imagine sur ton premier petit vélo… je t’image, enlever tes petites roues, fier de toi, et maman, manquant ce grand événement. 😭

Je t’image déjà, grandir, bébé. Grandir, sans maman. Grandir, sans que maman puisse te dire à quel point elle t’aime. À quel point maman est fier de toi. 😭

Je voudrais plus que tout passer ma vie à te guider, à t’aider, à t’épauler. Passer ma vie à te donner une meilleure vie. À te donner le meilleur de moi-même. Et ça me brise le cœur de savoir que tu pourrais grandir en te demandant pourquoi. En imaginant comment ta vie serait différente avec maman. 💔

Et puis un retour à ton rire. J’essaie de me concentrer sur le moment présent. Et pour la première fois depuis le diagnostique, je n’y arrive pas. Je vois des enfants plus vieux un peu partout, et chaque fois, CHAQUE fois, je t’imagine à cet âge. Je t’imagine et je pleure en me disant que je ne saurai jamais à quoi tu ressembleras, ce que tu aimeras, qui tu seras. 💔

Je pleure en me disant que tu ne sauras jamais qui était ta maman. Combien elle t’aime. À quel point maman ferait tout pour toi.

On ne saura jamais à quoi aurait ressemblé notre vie, ensemble.

Et tout cet avenir me faire peur pour toi mon loup. Parce que je sais à quel point je donnerais tout pour combler tes besoins – des plus grands aux plus petits. Je donnerais tout pour que tu connaisses l’amour que je porte pour toi. ❤️
Je donnerais tout, mais je n’aurai plus rien à te donner advenant que je parte.

Plus rien.
Rien.
😭

C’est ce qui me ramène à toi aujourd’hui mon cœur. Parce que maman ne peut pas penser ainsi. Maman ne peut pas parce qu’elle ne veut pas créer de manque dans ta vie. Ressaisis-toi, maman. Pour lui. Ressaisis-toi. 👶🥰

Les nouvelles sont mauvaises, mais la journée est bonne. Ce matin, je me sens bien. Je me sens relativement bien, et je suis en vie. Je me sens bien, et mon fils est en santé. Une journée de plus avec toi. C’est mon souhait, chaque jour.

On fait un 3e cycle cette semaine. Et puis on voit au scan. On voit si un miracle s’est produit. On voit si mon corps répond magiquement aux traitements malgré qu’il n’ait pas répondu aux autres cycles.

Correction. On voit qu’un miracle s’est produit. On voit que mon corps répond magiquement aux traitements. On voit le début d’une vie en santé avec mon fils. 👶❤️🥰

Parce que la seule chose que je peux contrôler, c’est ma pensée. Alors ensemble, plein de pensées positives.

Parce que cette semaine, j’en cherche partout et je peine à trouver. Plein de pensées positives, parce qu’à elles seules, elles peuvent déplacer des montagnes. 💪❤️

Ce qui nous attend dans les prochaines semaines : Immunothérapie aujourd’hui. Chimiothérapie mercredi, jeudi, vendredi. Scan dans quelques semaines.

Et c’est là qu’on visualise : un beau scan montrant une belle diminution soudaine et inexplicable. Un scan montrant un miracle. Rien de moins. Visualisez avec moi. 🧘‍♀️

Parce que c’est là qu’on est rendu. On en est à demander un miracle. 🙏

C’est donc ici que je vous demande, à tous, vos conseils, vos lectures, vos protocoles de recherche, vos médecines alternatives, vos données, vos traitements… c’est ici que je vous demande de me donner tout ce que vous connaissez. 🙏⬇️⬇️⬇️

Présentement je suis un régime sans sucre stricte végétalien. Donc, aucun, aucun sucre. Je prends également les huiles de cannabis Rick Simpson.

Pour Boston, ils sont en train de compiler mon dossier afin de voir s’ils ont autres choses à m’offrir. 🙏 (Dana Farber)

Je suis également en attente pour un protocole de vaccination contre le cancer qui ouvrirait possiblement dans 8 semaines à Hamilton. 🙏

À toi Boubou, maman ira partout où il faudra. Maman fera tout ce qu’il faudra. Maman vivra mon loup, maman vivra. ❤️

Il est toujours possible de m’aider pour le paiement des traitements par

• interact [email protected]

• Gofundme
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03/17/2019

Bon début de soirée à tous! ❤️

Vous êtes SI géniaux, si attentifs à la suite pour moi, pour bébé, pour la famille. 👶🏼

Si attentifs que par plusieurs reprises ce week-end j’ai reçu des messages concernant un futur update ; « pas de nouvelles, est-ce que tout va bien » « ton dernier update date du 9 mars, est-ce que la santé est stable », etc.

Wow. Vous êtes SI attentifs que j’en perds le file. Moi-même je n’avais pas idée de la date du dernier update. Vous me suivez, plus que je me suis moi-même. 🤗🤗🤗

Alors sans plus attendre, je vous annonce que j’ai finalement eu mon 2e cycle de traitements cette semaine. 🎉 Deux semaines de délais (et donc cinq semaines à la suite de mes premiers traitements), je les ai enfin eu, ces traitements. 💉💊💉

Il est difficile d’exprimer ce que cela vaut que de ret**der un cycle. Parce que ret**der un cycle, ca équivaut, pour moi, à :

- Ret**der une chance de me sauver
- Donner la chance à la maladie de progresser
- Donner l’option au cancer de se promener un peu partout dans mon corps et de l’envahir.

MAIS, ret**der un cycle, ça veut aussi et surtout dire:

- Être d’autant plus prête et forte pour le prochain 💪🏼💪🏼💪🏼
- Passer cet “entre-temps” avec mon fils.
- Avoir des suivis serrés, des prises de sang chaque jour, s’assurer que les soldats se regroupent pour le cycle à venir.

Ret**der un cycle, émotionnellement, c’est difficile. C’est difficile parce que j’ignore complètement ce qui se trame dans mon corps pendant ce temps.

C’est difficile parce que ça me fait peur. Et ça me fait peur parce que je vois mon fils, juste ici. Je le vois et je me demande sans cesse ce qui adviendrait SI. 😭

Et je m’arrête là. Je m’arrête là parce qu’il n’y a PAS DE SI. Il n’y a pas de SI parce qu’un cycle est ret**dé. Un cycle est ret**dé justement pour ne pas que le SI existe. 💪🏼

Alors SI, sors de ma tête, de mes pensées, de celles de mes proches et de tout ceux et celles qui se joignent à moi dans cette victoire. 🙏🙏🙏

Parce que c’est ce que je veux voir devant moi;

Une victoire, un bébé qui devient grand, accompagné de ses deux parents dans la vie. ❤️👶🏼❤️ Un bébé qui devient grand, et qui sans hésiter sait que maman est là, bien auprès de lui. 😍

Une victoire, c’est ce qu’on vise, parce que tant et aussi longtemps que tu auras besoin de maman, maman sera là. ❤️❤️❤️

Pour que tu puisses tendrement t’endormir en douceur 😴, faire tes premiers jours d’école avec hâte en sachant que maman t’attendra à ton retour, les bras bien grands ouverts, le cœur gros, et les oreilles 👂 bien à l’écoute de ce que tu auras vécu de nouveau.

Pour que tu puisses vieillir en ayant toujours en tête les conseils de maman, que tu choisisses de les suivre ou pas. 😅 En sachant que maman sera là pour que tu puisses te questionner, me questionner, de tout, de rien, d’aujourd’hui et de demain. 😘

Pour que tu fasses le saut à la grande école, avec maman qui te regardera devenir adolescent. Pour que tu saches qu’ado, maman sera présente à travers ces mille et un changements. ❤️ Maman t’aidera lorsque les mathématiques te créeront problèmes, lorsque le français te semblera inconnu, lorsque l’histoire te sera confuse. Maman t’aidera. 🤗

Maman t’aidera Boubou, à franchir le plus gros obstacle de ta vie d’adulte en venir. Maman te guidera du mieux qu’elle peut afin que tu fasses un choix qui vient du cœur ❤️ pour ton futur.

Afin que tu oses rêver, que tu vois grand. Que tu sois grand. Grand et fier, de toi, de ce que tu deviens. Parce que maman le sera TOUJOURS. 😍

Comme Buzz le dit si bien : « To infinity, and beyond ».

Maman sera fière.

❤️